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Sie sind ein wahrer Star Wars-Fanatiker wenn ...

• Sie die wochenlange Warteschlange vor dem Kino für Episode 1-Karten angefangen haben.

• Sie mit Ihrer Schwester seit Jahren kein Wort mehr sprechen, weil sie Star Trek lieber hat.

• Sie sich Schindlers Liste angeschaut haben und gewundert haben, was Qui Gon in Nazi-Deutschland zu suchen hat.

• Sie Summ-Laute machen, wenn Sie ein Baguette in der Hand halten, das länger ist als 30 Zentimeter.

• Sie viele Kunden verloren haben, weil die Leute vor Ihrem Darth Maul -Outfit Angst haben.

• es eine Gedenktafel auf der Skywalker Ranch für Sie gibt, weil Sie soviel Spielzeugklumpert gekauft haben.

• Sie diese Liste als persönliche Beleidigung empfinden.

• wissenschaftliche Fachzeitschriften Ihre Artikel über Midichlorianer ablehnen.

• Sie in einem Taun-Taun schlafen.

• Sie wissen, was Peter Mayhew gern auf seinem Toast hat.

• Sie Mädchen immer mit dem Spruch "Bist du ein Engel" versuchen aufzureissen.

• Sie sich den ganzen Tag im Swimming Pool einweichen, damit Sie einmal aussehen wie der Imperator.

• Sie Ihr Star Wars T-Shirt 30 Jahre lang nicht gewaschen haben, damit es nicht ausbleicht.

• Sie einen Terror-Anschlag auf Leonardo DiCaprio planen, nur um sicher zu gehen, dass sich diese Gerüchte über Episode 2 niemals bewahrheiten werden.

• Sie ernsthaft darüber nachdenken, warum Yoda und Obi Wan verschwunden sind, als sie gestorben sind, Anakin und Qui Gon aber nicht.

• Sie von allem zwei Stück kaufen, damit Sie mit einem spielen können.

• Ihre Hupe die Star Wars Melodie spielt.

• Sie Ihre eigene Religion auf den Aussagen Yodas begründet haben.

• Sie davon überzeugt sind, dass Ihr zwanzigjähriger Hungerstreik das Einzige ist, was George Lucas dazu bewegt hat, Episode 1 zu schreiben.

• Sie den Namen jedes einzelnen Mitglieds des Jedi-Rats wissen.

• Sie Wörterbücher für die Pieptöne von R2D2 und die Knurrlaute von Chewbacca herausgegeben haben.

• Sie sich immer wieder "Die Phantombedrohung" ansehen, um sicher zu gehen, dass der Film mehr einspielt als "Titanic".

• Ihre Kinder Sie hassen, weil Sie ihnen die Barbie-Puppen stehlen, um die Frisuren auf Königin Amidala-Look zu trimmen.

• Sie sich zu dem Typen hinter Ihnen im Kino umdrehen und sagen: "Die 3-Uhr Vorstellung war viel besser!"

• Sie sich "Rendezvous mit Joe Black" angesehen haben, nur um den Star Wars-Trailer zu sehen.

• Sie sich die Ewok-Filme angesehen und sie tatsächlich gemocht haben.

• Niemand mit Ihnen Star Wars Trivia Spiele spielen will.

• Sie ein Bild von Leia zu Ihrem Friseur mitgenommen haben.

• Sie mehr Star Wars-Zeugs besitzen als 20th Century Fox.

• Sie sich, jedes Mal wenn Sie sich einen der Filme angeschaut haben, als eine andere der Filmfiguren verkleidet haben.

• Sie Ihre Freundin überreden, Zimtschnecken links und rechts am Kopf zu tragen.

• Sie Ihre eigene Fortsetzung gedreht haben, weil Sie es nicht erwarten konnten.

• Ihre Antwort auf "Ich liebe Dich" ist "Ich weiss".

• Sie am Abend in den Himmel schauen und sagen: "Das ist kein Mond. Es ist eine Raumstation."

• Sie nicht widerstehen können, jeden Star Trek-Fan damit zu belästigen, dass ein Sternzerstörer viel schneller und stärker ist als jedes Schiff der Föderation.

• Sie aus einem Koma von 16 Jahren aufgewacht sind, um sich für Star Wars Episode 1-Karten anzustellen.

• Sie glauben, dass Mark Hamill ein berühmter Schauspieler ist.

• Sie bei der Nationalratswahl für Senator Palpatine stimmen.

• Sie sich Darth Maul-Hörner auf den Kopf transplantieren lassen.

• Sie Ihr Gesicht operieren lassen haben, um so auszusehen wie Darth Vader am Ende von "Rückkehr der Jedi Ritter" und sich wundern, warum das Ihrer Frau nicht gefällt.

• Sie geweint haben, als Boba Fett starb.

• Sie so wie das sprechen immer.

• Sie aus dem Schachclub rausgeflogen sind, weil Sie Ihren Kontrahenten immer den Arm aus dem Gelenk gedreht haben.

• Sie Dreizehn Kopien von der Trilogie besitzen und sie abwechselnd anschauen, damit sich nicht zu sehr abgenützt werden.

• Sie Ihre Kinder Chewie, Boba und Jar-Jar nennen.

• Ihr Zimmer mit fluoreszierenden Aufklebern übersät ist, damit es in der Nacht aussieht wie der Hyperraum.

• Sie sich alle Haare, die Sie seit 1977 abgeschnitten bekommen haben , aufgehoben haben, um einen Chewbacca.Anzug zu basteln.

• Sie Ihr Gewicht seit 22 Jahren auf 45 Kilo halten, damit Sie in Ihr C3PO-Faschingskostüm passen.

• Sie eine Taschenlampe am Gürtel tragen.

• Sie sich in den Schlaf geweint haben, als Obi Wan Kenobi gestorben ist.

• Sie tatsächlich Jar-Jar Binks akzeptieren können.

• Sie sich Asthma eingefangen haben, nur um so zu klingen wie Darth Vader.

• Sie sich bereits für Episode 3 anstellen.

• Sie von einem Pfarrer getraut wurden, der angezogen war wie Darth Vader.

• Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
   Er nimmt die Hande aus der Hosentasche!
•  Was ist ein 08/15-Beamter?
   Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Buro, wird nach A1/5 bezahlt...
•  Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
   Terroristen haben Sympathisanten...
•  Was ist die kostbarste Flussigkeit der Welt? 
  Beamtenschweiss.
•  Wusstest Du schon, dass Tierarzte Hunde und Katzen neuerdings mit  Beamtenblut einschläfern lassen?
•  Warum haben Beamte eine Brille ?
   Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge  stechen.
•  Warum dürfen Beamte nicht streiken ?
   Ja warum eigentlich nicht, wurde doch eh keiner merken...
•  Was ist der unbestechlichste Beamte ?
   Der nicht einmal Vernunft annimmt...
•  Drei in einem Büro und einer arbeitet ?
   Zwei Beamte und ein Ventilator!
•  Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
   Beide warten auf den Ersten.
•  Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstuck  umsonst?
   Damit wenigstens der Magen arbeitet...
•  Was ist ein Beamten-Expander?
   Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
•  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
   Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
•  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem  Beamten?
   Holz arbeitet.
•  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
   Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblatter abreissen.
•  Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
   Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschlage brauchen.
•  Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse.
   Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!".
   Was meinst Du, wer sich umdreht?
   Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
•  Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
   Bei der Jeans sind die Nieten aussen.
•  Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
   Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
   Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
•  Warum können Beamte nicht tanzen?
   Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen konnte!
•  Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:
   "Geöffnet - wir bitten um Verständnis!"

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?''
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.'' Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: ''Sammelt viel Holz.''
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. ''Sammelt viel Holz!''
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: ''Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.'' Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: ''Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? ''
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.''

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: ''Zu wem?''

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
''Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???''
Darauf der Spiegel: ''Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!''

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschusslöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: ''Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?''

Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino.
Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: ''Mist, kein Führerschein.''
Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: ''Mist, kein Abitur.''
Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: ''Mist, kein Nachname!''

''Ich geh' schon mal die Hebamme holen'', sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, ''in neun Monaten bin ich zurück.''

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. ''Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!'' melden sich die Retter zur Stelle.
Stimme von unten: ''Tut mir leid, ich gebe nichts.''

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: ''Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!''
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: ''Nix da, Ich will alle!!'' ''Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.''
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: ''Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!''

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''.

Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünfzig für die Milch!''

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Whisky und einen Putzlumpen.

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".

F: Was ist schwarz und hängt am Baum?
A: Spanner nach einem Waldbrand!

F: Was ist klein, grün und dreieckig?
A: Ein kleines grünes Dreieck.

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

DIE LETZTEN WORTE

>des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
>des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
>des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
>des Diabetikers: "Zucker?"
>des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
>des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
>des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
>des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
>des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
>des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein.">des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
>des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
>des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
>des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
>des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
>des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
>des Tauchers: "Hai"
>des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
>des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
>des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
>des Uboot-Kapitaens "Blubb!"
>des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelueftet werden."
>des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
>des Baumfaellers "Achtung, Baum fällt."
>der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
>der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender."
>des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
>des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest."
>des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
>des Gleisarbeiters: "Oooooooh!"
>des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
>des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
>des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt: "K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen. "E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts. "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer. Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist." "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?

Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" "Des is net mei Hund."

Kommt ein kleines Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Darauf das Schwein ganz entsetzt: "Na Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!"

In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an: "Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?" "Vierzig, wieso?" "Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?!?"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!" "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Zwei Golfer auf der Runde...Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen? Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

· Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

· Als meine liebe Oma starb, dauerte ihr plötzliches Lebensende mehrere Tage lang.

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