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Du bist ein Informatiker, wenn ...

• Du weisst, wie das Binär-System funktioniert
• Du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
• Du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benuzt, da dich der Sch* Bändel stört.
• Du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
• Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
• Du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
• Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw besteht.
• Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest
• Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
• Du MS nicht nur aus prinzip schei*e findest.
• Du Open-source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
• Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.
• Du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-überdosis gestorben wärst.
• Du selbst besoffen und Bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
• Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast.
• Du das schaffst ohne das dir Übel wird.
• Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
• Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
• Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
• Du eine Saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
• Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
• Du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
• Du den Einstieg in Bürgeliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
• Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
• Du das aber scheisse findest.
• Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
• Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
• Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst.
• Du keine Kommentare schreibst, da sie zu mühsam sind.
• Du Easy-Case hast, weil es Kommentare schreibt.
• Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst
• Du deine Bierbstellungen Binär aufgibst.
• Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast.
• Du den Film "Wargames" geil findest.
• Du den Film "Hackers" scheisse findest.
• Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt.
• Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist.
• Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID".
• Du dann "Shutdown -h now" schreist.
• Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
• Du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
• Du einen Namen vom Computer bekommen hast.
• Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
• Du waitpid() als Abtreibung definierst.
• Du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zürich.8000 schickst.
• Du das Alphabet immer mit c beginnst.
• Du sagst" A, B, C, C++..."
• Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
• Du bis hier gelesen hast.
• Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
• Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
• Du weitere Punkte an diese Liste anhängst
• Du PCMCIA nicht richtig ausprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
• Du eigentlich nie etwas richtiges zu tun hast.
• Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
• Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
• Du findest, dass ein Hammer zur Grundaustattung jedes Informatikers gehört.
• Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
• Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
• Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
• Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit flash rumspielst.
• Du etwas zu tun hast und trotzdem mit flash rumspielst.
• Du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigtauszusehen.
• Du DAU-Geprüft bist.
• Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
• Du auch zaubern kannst.
• Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
• Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
• Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
• Du LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen usw draufstellen kann.
• Du das trotzdem versuchst.
• Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
• Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
• Du immernoch am lesen bist.
• Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
• Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
• Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's sprichst.
• Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie wissen.
• Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
• Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
• Du Dich ohne E-mail einsam fühlst.
• Du abstrakte Wizte über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
• Du weisst wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
• Du schon mal versucht hast im Linux etwas grafisches zu programmieren.
• Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
• Du VB als Voll Blöd interpretierst.
• Du schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
• Du eine Windows-Fahne symbolisch verbrennst.
• Du weisst was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
• Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
• Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen touch zu haben.
• Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
• Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
• Du Profi im CD-Frisbee bist.
• Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst.
• Du ihn selbst verkörperst.
• Du den Diskordischen Kalender kennst.
• Du die Zahlen 23 und 5 meidest.
• Du ein Internet-Pseudonym hast.
• Du Bekannte in der Ganzen Welt hast.
• Du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
• Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
• Du Ein PC nur mit den Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast)
• Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
• Du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst.
• Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen wäre.
• Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assitenten verschrottest.
• Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
• Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
• Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst.
• Du bei Toasten nicht an Brot denkst.
• Du Compaq-Gehäuse hasst.
• Du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
• Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann.
• Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
• Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst.
• Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
• Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
• Du die Zeitung morgens per Internet liest.
• Du das E-mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
• Du dich im Usenet zuhause fühlst.
• Du weisst :Internet != WWW.
• Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
• Du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
• Du schneller tippst als du denken kannst.
• Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
• Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
• Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grundsätze des Lebens akzeptierst.
• Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren.
• Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
• Du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
• Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben.
• Du immer noch am lesen bist.
• Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: "bis morgen haben wir das".
• Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.
• Du deine Kollegen im Binärcode begrüsst.
• Du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
• Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst.
• Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
• Du einen Array-überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
• Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
• Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst.
• Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
• Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
• Du Zuhause ein Netzwerk hast.
• Du Zuhause mind 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
• Du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
• Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
• Du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator.
• Du weisst was Fubar bedeutet.
• Du alle Wörter irgendwie abkürzt.
• Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
• Du mit Guybrush Treepwood per du bist.
• Du Zak MacKracken und Bernard kennst.
• Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten` Listen hast.
• Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
• Du wegen deiner kreativen Art einen Server zu administrieren gehasst wirst.
• Du _immer noch_ am lesen bist.
• Du deine Festplatte auswendig kennst.
• Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
• Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
• Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
• Du deine festen IRC Action-Tags hast.
• Du genau weisst wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
• Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
• Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast.
• Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich machst.
• Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest.
• Du in jedes selbstgeschriebene Programm eine Socket-Control einbaust.
• Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.
• Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schliessen' einbaust.
• Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust.
• Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
• Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
• Du das Blue Ribbon unterstüzt.
• Du die Netiquette auswendig kennst.
• Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
• Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
• Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann.
• Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer einen Unterschied merkt.
• Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst.
• Du Anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
• Du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst.
• Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freienSpeicher herunterzuladen.
• Du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
• Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound abzuschalten.
• Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
• Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punktezutreffen.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

F:Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A:Ein schlechter Elektriker

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer dass ich alles kann." (T.Koschwitz)

Für die einen ist es Windows 95, für andere die teuerste Leerdiskette der Welt.

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
• Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
• Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
• Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
• Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
• Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
• Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
• Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
• Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
• Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als daß eine Bombe im Flugzeug ist.

Wissenschaftler auf Elefantenjagd


HEUTE : Elefantenjagd
ORIGINAL : MagicNet
(c) BY : JOCK

Mathematiker
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker
werden zunächst versuchen: die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

1.gehe nach Afrika 2.beginne am Kap der guten Hoffnung 3.durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4.für jedes Durchkreuzen tue:
1.fange jedes Tier, das du siehst 2.vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier 3.halte an bei Übereinstimmung


Erfahrene Programmierer
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-Programmierer
verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

Natural-Programmierer
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

Ingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge für teures Geld geben zu lassen.

Systemanalytiker
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten:
"In der Luft !"
Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile:
"Sind Sie Mathematiker?"
"Ja, woran haben Sie das erkannt?"
"An der Antwort: 1. Haben Sie sehr lange gebraucht, 2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"

Physiker:
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Rotkappchen

(Wie der Informatiker es seinen Kindern erzaehlt)

Es war einmal ein kleines, suesses Maedchen, dass immer ein Kaeppchen aus
rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem
symbolischen Namen Rotkaeppchen.

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner
Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir muessen ein Pflegeprogramm
entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu loesen. Verirre dich jedoch
nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.
Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter
schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm
transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch nehr
belastet. Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkaeppchen den
Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch
programmiert. Waehrend Rotkaeppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging
der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzueglich durch
einen Delete. Ohne zu zoegern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein
und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren
Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Grossmutter und
trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte
Rotkaeppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Grossmutter,
warum hasst du so grosse Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen
habe." -
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" - "Damit ich die Wuensche
der User besser verstehen kann." - "Ei Grossmutter, warum hasst du den so ein
grosses Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach's und nahm
das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe,
schlief ein
und begann laut zu schnarchen. Als der Jaeger auf seinem Loop durch den
Wald am Haus der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im
Bett liegen. "Finde ich dich hier, du alter Suender", sprach er, "ich habe dich
lange gesucht"! als Kenner der Szene analysiert er sofort, dass nach den
Regeln der Boolschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er
nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte,
welche Freude, die Grossmutter und das Rotkaeppchen wieder zu
selbststaendigen Modulen.

Als Input fuer den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine
und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte,
verursachte ihm sein dermassen aufgeblaehter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an
einer Storage Violation jaemmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergnuegt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Grossmutter.
Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen Go To
machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehn, wie dir's die Mutter geboten hat.

Dinge, die Computer im Film können...

• Textverarbeitungsprogramme haben nie einen Cursor.
• Sie brauchen die Leertaste nie, auch nicht bei superlangen Sätzen.
• Filmgestalten vertippen sich nie.
• Alle Monitore zeigen Buchstaben ein paar Zentimeter groß an.
• High Tech Computer, z.B. von NASA, CIA oder irgend einer Behörde haben leicht verständliche graphische Benutzeroberflächen.
• Solche Computer, die keine graphische Benutzeroberfläche haben, haben unglaublich weit entwickelte Textschnittstellen, die Anweisungen in Umgangsprache sowohl verstehen als auch ausführen können.
• Bemerke: Sie kommen an jede gewünschte Information, indem Sie einfach auf einer Tastatur in der Nähe "Zugang zu geheimer Information" tippen.
• Sie können auch einen Computer mit einem zerstöerischen Virus infizieren, indem Sie einfach "Virus hinaufladen" tippen.
• Alle Computer sind verbunden. Sie können die Informationen des Rechners im Büro der Villa auch abrufen, wenn er ausgeschaltet ist.
• Leistungsfähige Computer piepen, wenn man eine Taste drückt oder sich die Ausgabe auf dem Bildschirm ändert. Manche Computer verlangsamen auch die Bildschirmausgabe, so daß sie nicht schneller ist, als Sie lesen können. (Wirklich weit entwickelte Computer emulieren sogar das Geräusch eines Matrixdruckers)
• Alle Computerpanele arbeiten mit Betriebsspannungen von tausenden von Volt und haben explosive Einrichtungen unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch grelle Lichtblitze, eine Rauchschwade, einen Funkenregen und eine Explosion, die Sie nach hinten fliegen läßt, angezeigt.
• Leute, die auf einem Computer arbeiten, können ihn beruhigt abschalten, ohne irgendwelche Daten zu sichern.
• Ein Hacker ist immer in der Lage, in höchst entwickelte Computer einzubrechen, indem er in zwei Versuchen das Paßwort errät.
• Sie können "ZUGANG VERWEIGERT" einfach umgehen, indem Sie die "ÜBERNEHME"-Funktion benützen.(Siehe Demolition Man)
• Computer fahren in 2 Sekunden hoch statt in 2 Minuten oder 30 Minuten im Fall von Großsystemen, die tagaus, tagein, 365 Tage im Jahr laufen müssen.
• Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen dauert weniger als drei Sekunden. Film-Modems scheinen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.
• Wenn der Kraftwerks-/Waffenstützpunkts-/Haupt-Computer überhitz,t explodieren die Eingabekonsolen immer kurz bevor das ganze Gebäude in die Luft fliegt.
• Wenn Sie eine Datei auf dem Bilschirm haben, und jemand löscht sie, dann verschwindet sie auch gleichzeitig von Ihrem Bildschirm.
• Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten ethält, werden Sie automatisch nach einem Paßwort gefragt, wenn Sie sie einlegen.
• Computer können mit irgend welchen anderen verbunden werden, egal von welchem Hersteller in der Galaxis sie stammen. (Siehe Independence Day)
• Disketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Laufwerk hat und jede Software geht auf jeder Plattform.
• Je höher entwickelt die Ausrüstung, desto mehr Knöpfe hat sie. (Siehe Aliens)
• Bemerke: Sie müssen sehr geschult sein, um Computer zu bedienen, weil außer dem Selbstzerstörungsknopf keine Taste beschriftet ist.
• Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität spottende 3D-Aktiv-Animation und photorealistische Grafik-Fähigkeiten.
• Laptops haben immer erstaunliche Live-Videokonferenz-Fähigkeiten und die Leistungsfähigkeit eines CRAY-Supercomputers.
• Wenn eine Filmfigur auf den Monitor schaut, ist das Bild immer so hell, daß es auf das Gesicht der Figur projiziert wird.
• Suchanfagen auf dem Internet geben immer das gewünschte Ergebnis zurück - egal wie ungenau die Eingabe war. (Siehe "Mission Impossible" - Tom Cruise sucht mit Stichwörtern wie "Datei" und "Computer" und nur DREI Ergebnisse werden angezeigt.)

Wie faengt man einen Loewen in der Wueste ?

Das Einfangen von Loewen in der Wueste ist ein schoenes Beispiel anwendungsnaher Mathematik, in das sogar physikalische Aspekte hineinspielen. Wir geben daher zum Nutzen der Leser eine Zusammenstellung wieder, die ihm bei diesem, im taeglichen Leben so haeufig auftretenden Problem, einige Leitlinien zur Loesungsfindung vermittelt.

(wie z.B. das Arbeiten mit halbdurchlaessigen Membranen, die alles ausser Löwen durchlassen. mit ihnen siebt man die Wueste durch). Die Sammlung von Petard hat auch bei einigen der angegebenen mathematischen Methoden Pate gestanden.

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